samedi 10 mai 2008
Fin de ce blog.
Après quelques temps d'inactivité, je le clos officiellement. J'aurais aimé vous annoncer que j'étais guérie, insouciante, que j'aillais mieux et surtout que j'étais heureuse... Ce n'est pas le cas.
Je préfère m'en aller. J'ai besoin de vous, j'ai besoin de gens qui me comprennent, mais je préfère mourrir plutôt que de continuer à peser sur les autres.
Vous avez été tout pour moi, je crois que sans vous, je ne serais plus ici à l'heure actuelle. Donc merci pour tout. Je ne vous oublirais jamais.
Je veux juste lancer un message à toutes ses petites princesses (et princes pourquoi pas) qui se sont brûlés les ailes avec l'anorexie (et/ou la boulimie). Il faut manger, et se faire plaisir. Ce n'est pas lorsque vous aurez retrouvé un poids santé que vous débloquerez tous vos interdits. Ne fais pas cet erreur, je vous en supplis...
Je suis disponible par mail, pour tous ceux qui le désirent. Il faut faire changer les choses.
Un jour, je suis morte. Adieu...
mardi 26 février 2008
Nouvelles :)
Coucou les filles, je reviens donner un peu de mes nouvelles.
Le moral, ca va à peut près. Je me sors, petit à petit, de la dépression. Je n'ai aucun désir de vivre le futur, mais je me suis faite à l'idée que je n'ai pas le choix. Il y a encore des tas de choses qui clochent, des choses qui font mal, des non-dits et des mensonges qui trainent, mais ca se réglera avec le temps... Oui le temps, il en faudra. Il faut bien le combler avant de partir, et arriver à donner à notre existance un semblant d'éternité à ceux qui sont restés...
La santé, vraiment bof. J'ai arrêté le traitement contre mes douleurs au côté droit ce matin, mais j'ai toujours mal... Les médicaments me rassuraient car il y en avait un qui m'empêchait de vomir ce que je mangais. Je retrouve cette peur maintenant. J'ai l'impression de tout mal digérer, etc... Bref je me sens toute nauséeuse, mais les médicaments ne sont pas la bonne solution de toute façon. Puis ca masque un mal, et il faut trouver ce que c'est!
Niveau repas, je gère. Disons que j'ai parfois peur de trop en faire... Même si mon poids a tendance à baisser petit à petit contre mon gré, je crois que je frole l'orthorexie. J'ai des manies assez malsaines, j'ai besoin que tout soit parfaitement équilibrer, que les aliments s'accordent entre eux, et j'ai des habitudes peut être trop encrées. Je tente de boulverser au maximum mes habitudes, mais c'est difficile. J'ai de plus en plus de mal à faire confiance aux produits vendus dans le commerce, et si j'ai envie d'un aliment je le cuisine... J'ai surtout peur des dates de peremption aussi. Je n'arrive pas à manger un produit qui se périme 2 jours avant (enfin par exemple, on est mardi 26 et si un produit se périme le 28, bah je ne peux pas le manger...). Serai-ce maladif? Ou "normal"? Honnetement je n'en sais rien.
Même si je me blinde un maximum à mes repas, je n'arrive pas à stabiliser mon poids (bon faut pas non plus abuser quoi. Par exemple j'ai du perdre 1kg en 4/5jours). Et avec mon problème de santé, je dois normalement "allégée" au maximum mes repas. Mon père refuse que je fasse plus de 4repas par jour, de toute façon je pense que c'est suffisant. Mais il faut trouver une solution... Il faut que je puisse "allégé" mes repas, tout en gardant un nombre de calories me permettant de garder un poids stable. Et j'ai pensé à une solution : les compléments alimentaire. Bon ils m'ont traumatisés c'est sur, mais ca permet d'aider à compenser les apports lorsque le bidou a des difficultées... Je ne sais pas si j'oserai demander à mon médecin de m'en prescrire, puis ca veut dire aussi enlever des aliments, donc des petits "plaisirs" que je m'accordais. J'hésite, j'ai un poids santé maintenant, donc c'est bizarre... Ou sinon le médecin va me faire faire une diet pour "purifier" mon organisme. Bref rien n'est fait pour l'instant. Pensez vous que les compléments alimentaires sont une bonne solution? (en tenant compte du fait que j'ai un poids normal hein!)
J'hésite à renoter mes repas, je vais donner ceux d'aujourd'hui juste pour avoir vos avis :
Matin :
¤ 30g de céréales [All bran Fibre +]
¤ 125mL de lait d'amande + demi-écrémé
¤ Une clémentine
¤ Un Oréo
Midi :
¤ Une tranche de dinde aux fines herbe
¤ Une purée individuelle
¤ Baguette (~ 35g)
¤ Un St Morêt Ligne & Plaisir
¤ Une "brioche" maison (sans beurre)
¤ 6 m&m's
Goûter :
¤ Une Danette au nougat
¤ Deux galettes au germe de blé Gerblé (Je les déconseille au passage! C'est très particulier)
¤ 4 m&m's
Vous en pensez quoi alors? :/
Je vous laisse. A très vite peut être...
Prenez soin de vous surtout!
mercredi 13 février 2008
Que dire?
Je suis toujours "malade".
J'ai beau faire la forte, dire que tout va parfaitement bien; au fond de moi se cache une souffrance horrible.
Il y a des matins où je me lève, je me sens guérie. Oui, guérie de ces putains de maladie de merde. Et d'autres, où je sens que je vais m'éfondrer à chaque bouchée. Mon corps va mal, mon ame aussi. Je suis pourrie à l'intérieur, comme à l'extérieur. Je rêve de pouvoir un jour m'effacer complétement...
Je rêve beaucoup. Je rêve que les gens m'admirent. Je ne sais pas pourquoi, j'ai besoin de la reconnaissance des gens pour croire juste un peu en moi. Toute seule, je ne m'en sors pas. C'est honteux à dire, mais j'ai besoin des autres. Pourtant j'aime ma solitude, je peux rester des heures assise dans le silence. Ou même carrement m'asseoir en plein milieu du centre ville et regarder les gens passés. J'aime être seule, mais j'ai besoin que les gens aient conscience que j'existe, que je souffre aussi. Je peux rester des jours et des jours sans adresser la parole à personne, ce n'est pas de la méchansté non, je me retire dans mon monde, simplement. Les gens doivent surement me prendre pour une folle, je le sais car tous mes amis sont partis. Je me suis perdue dans un trop plein de solitude. A trop vouloir faire la forte, j'ai disparu. Je n'existe plus aux yeux de personne.
Je suis "malade". La nourriture est toujours trop présente. Les gens normaux ne planifient pas leurs repas (même si maintenant, j'ai appris à m'adapter en fonction des imprévus, et de mes envies surtout). Les gens normaux ne passent pas des heures à attendre de trouver LE bon aliment dans un placard, comme on le fairait pour un programme télé. Les gens ne passent pas leur journée à compter, et recompter le nombre de calories absorbés. Les gens normaux ne cherchent pas à compenser leurs excés en faisant du sport à outrance. Non, je suis toujours malade, on ne guérit pas comme ça. Mais personne n'a conscience de cette "faiblesse". Les gens croient que je vais bien, et ceux qui m'ont connu au plus profond de la maladie croient que je vais mieux. Même ma psy en est persuadée. J'ai honte de la maladie, trop pour ouvrir ma bouche de gueuler au monde que non, je ne vais pas bien, que j'ai besoin d'une épaule, que j'ai besoin d'aide. A ce qui parraît, les gens m'admirent, je donne l'image d'une fille parfaitement équilibrée. Je réussie tout ce que j'entreprends, etc... Mais les gens m'admirent de si loin, moi je ne vois rien. Je me dis que c'est pour me faire plaisir que les gens racontent ça, que au fond d'eux, ils me méprisent. Des filles de ma classe m'ont avouées que pendant longtemps, elles avaient peur de venir me parler. Je les effrayais. J'étais trop. Trop intelligente, trop parfaite peut être. De trop?
Je n'ouvrirai plus ma bouche, sauf pour combler ce putain de vide qui est encore là. Et m'empifrer de nourriture pour prendre (encore) 10kg et devenir obèse. Je veux me tuer. Peut être que c'est ça mon problème : à défaut de m'aimer, je cherche à me tuer. Me tuer à coup de nourriture, il fallait être intelligent pour y penser... On ne se tue pas avec la nourriture, on se détruit, mais on ne cesse pas de vivre.
Je ne suis qu'une pauvre conne!
vendredi 25 janvier 2008
Fin?!
En fin de compte, j'arrête dès maintenant mon blog.
Je veux me détacher de la nourriture, il en est vraiment temps... Je n'ai plus le choix, je vois que ma santé commence à faiblir. Ce n'est pas un jeu. Je dois penser à moi, et à ma survie.
Tout recommence à s'installer, je le sens... Je parle dans le mauvais sens. J'ai beau aller mieux, je crois que je suis toujours en dépression! C'est triste à dire, je n'en avais pas conscience, mais j'ouvre les yeux. J'ai connu une telle souffrance que je me croyais un peu heureuse. Mais en faite non, le bonheur ce n'est pas ça.
Je suis parano, je vois le mal partout. J'ai toujours autant de mal à sortir de chez moi; que ce soit pour le shopping ou même l'école... J'ai des grosses crises d'angoisse, je croyais que c'était enfin terminé...
J'ai du mal à avancer dans l'atmosphère dans laquel je survie. Il y a des tas de choses qui m'empêche d'avancer, et qui me rappelle mon passé. Je veux m'en aller de cette maison. Je ne l'aime plus. J'y ai été malade, la maladie est partout. Dans chaque recoins, dans chaque placard, dans chaques toilettes. Ma chambre est, elle aussi, devenue hantée. C'est là que tout à commencer... Je n'ai plus de lieu à moi. Je me sens sans cesse filmer, regarder -par des regards malvaillants-. J'ai beau avoir changé les meubles, le papier paint, la disposition. Rien de s'efface. Ils sont toujours là...
Je dois apprendre qui je suis vraiment. J'ai plusieurs personnalité qui sont là, au fond de moi. Je travaille pour être entièrement moi-même. Ce n'est pas évidant, mais je ne veux plus devoir porter ce masque...
Je commence petit à petit à m'accepter physiquement. Je n'ai pas le choix de toute façon... C'est un gros travail, mais chaqu'une ici peut y arriver. Je crois en vous.
Bien sur, je ne vous abandonne pas. Je veux simplement m'éloigner. Il y a des gens malvaillants ici, je le sens. Mais je voudrais remercier toutes ses personnes qui m'ont aidés, et qui m'ont suivit. Je parle de Célia, Céline, Noémie qui sont très présentes en ce moment. Je parle de Sandrine, de Exomera, de Claire, de Emma, de Pauline. Mais aussi de Marie, de Elodie, de Sonia, de Elise. Et certainement d'autres... Vous êtes géniale. Je ne veux pas perdre le contact avec vous, je passerai toujours ici, ne vous en faites pas. Je pense que je ferai un blog sur les aliments, ou je les metterai sur ce blog. Ca permettra de garder le contact par commentaire comme ça. Mais je verrai. Car malgré tout, c'est continuer à avoir un comportement particulier avec la nourriture...
Pour toutes celles qui veulent mes coordonées msn ou portable, demandez les moi, il n'y a pas de soucis.
Bonne guérisson à toutes. C'est possible, il faut y croire.
jeudi 24 janvier 2008
Repas du Jour
Matin :
¤ 40g de céréales [Lunastella + All bran Figue & Pomme]
¤ 150mL de lait demi-écrémé
¤ Une pomme + 1CC de Miel (chauffée au micro onde) + Cannelle
Midi :
¤ Un colin d'alaska sauce oseille Maggi
¤ 20 gnocchis à poëlée (100g)
¤ Des haricots beurre/verts (~ 150g)
¤ Du pain
¤ Un Panier de Yoplait 0% à l'ananas
¤ Un mini Snickers
(Putain, pourquoi je culpabilise comme ça... Je n'ai pas trop mangé, mais merde. Je sens la crise arrivée depuis hier, on verra la suite...
Comme c'est une journée de grêve, j'ai travaillé de 9h25-10h20 et 13h35-14h30. C'est peut être pour ça que je culpabilise... J'ai bien mangé alors que je ne vais pas bougé... Putain ca me soule...
Sinon j'ai eu 17,5 en SES, la meilleure note ^^")
Goûter :
¤ Une orange
¤ Un pain au lait + 1 chocolat Imagine de Suchard
Soir :
¤ Une tranche de jambon "lègérement grillé" Herta
¤ Des haricots beurre/verts (~ 180g)
¤ Un mini pain précuits aux noisettes Jacquets (25g)
¤ Un yaourt nature (PAS 0% ^^)
¤ Une poire
¤ Un cookies chocolat-nougatine
mercredi 23 janvier 2008
Repas du Jour
Matin :
¤ Un muffin anglais blanc (62,5g)
¤ Du St Morêt L&P (sur 1/2 muffin) et du Nutella (sur 1/2 muffin) 
¤ Une pomme + 1CC de Miel (chauffée au micro onde)
(Que du plaisir!!!! Mmmh je me suis régalée. C'est des choses simples franchement, mais trooop bon)
Midi :
¤ Mélange Carotte-Céleri-Bettrave-Salade Bonduelle + 2CC de vignaire balsamique
¤ Un plat Sojasun à l'italienne
¤ Baguette (~ 25g)
¤ Un panier de yoplait 0% à la poire
¤ Un nounours guimauve au chocolat
(J'ai eu cours de 10h35 à 11h30 au lieu de 10h35-14h30. Mouhahahaaa. Je fais une petite après midi shopping!)
Goûter :
¤ Une pomme
¤ Un sachet de biscuit chocolat-sésame Gerblé
Soir :
¤ Une terrine Fleury Michon Poulet-Courgettes-Tomates (60g)
¤ Riz cantonais + 1nem au porc + 1 feuille de salade
¤ Baguette (~ 35g)
¤ Un fromage blanc 0%
¤ Un cookies chocolat-nougatine
mardi 22 janvier 2008
Repas du Jour
Le problème avec mes repas actuels, c'est que je mange à ma faim (même trop parfois...) Je ne veux pas me rendre malade... Puis après tout, j'ai un poids normal... En faite, j'ai peur de faire du diabête...
Matin :
¤ Un weetabix
¤ 130mL de lait demi-écrémé + Nesquik
¤ Une poire
(vraiment pas faim, le bidou fait des siennes... Je me suis forcée, donc no comment sur les quantités)
Midi :
¤ Un steak de jambon aux oignons Fleury Michon
¤ 20 gnocchis au fromage à poëler
¤ P'tite conserve de champignon
¤ Baguette (~ 30g)
¤ Du St Morêt Ligne & Plaisir
¤ Un Knorr Vie Hiver Pomme-Coing-Potiron
¤ +/- Un gros carré de chocolat blanc/amandes/nougat/abricot Lindt
Goûter :
¤ Un barre de céréales Fitness au chocolat
¤ 1/2 verre de Danao Pêche-Abricot
Soir :
¤ Deux samoussa au boeuf + un nem au porc
¤ Un raviolli à la crevette + Salade (pour mettre autour des 4 trucs)
¤ Riz cantonais (une bonne portion hein ^^)
¤ Baguette (~ 30g)
¤ Un yaourt Sveltesse 0% à la vanille
¤ Un nounours guimauve en chocolat
J'ai un peu trop abusé là peut être...
lundi 21 janvier 2008
Repas du Jour
Je recommence à noter mes repas. J'ai perdu beaucoup de poids cette semaine, malgré mes gros repas d'après moi... Je cherche où est la faille... N'hésitez pas à me donner vos avis, je suis un peu pommée...
Matin :
¤ 40g de céréales [Lunastella + All bran Figue & Pomme]
¤ 130mL de lait demi-écrémé
¤ Une grosse pomme (240g ^^)
Midi :
¤ Un steak de soja Sojasun à l'indienne
¤ Un bol de légumes oriental Auchan 200g (il y avait du blé style Ebly dedans)
¤ Baguette (~ 35g)
¤ Un yaourt Sveltesse au caramel
¤ Un gros carré de chocolat blanc/amandes/nougat/abricot Lindt
Goûter :
¤ Une orange
¤ Un biscuit Gerblé Choco-Magnésium
Soir :
¤ Une pomme de terre
¤ Une terrine Fleury Michon Poulet-Courgettes-Tomates (60g)
¤ P'tite conserve de macédoines de légumes (130g)
¤ Baguette (~ 35g)
¤ Un fromage blanc 0%
¤ Une petite boîte de Smarties mini
vendredi 18 janvier 2008
Le moral n'y est pas. Le coeur non plus.
Je ne poste pas parce que je vais mieux (au contraire), simplement parce que je n'en ai plus la force. Chaqu'un de mes mots est de trop, alors j'efface tout ce que j'écris. Tout comme j'ai le don de m'effacer... J'ai toujours ce mal qui me ronge, je suis pleine de vide. C'est insupportable comme vie, je joue la force, mais je sais que je suis trop faible pour vivre. Je suis épuisée, je veux m'en aller... J'ai peur, je crois...
A l'heure actuelle, le seul et unique plaisir auquel j'ai le droit est de m'auto-détruire. Triste réalité, je m'enlise... J'ignore si j'avance ou si je récule.
Parfois je me demande : Combien de poids faut-il perdre pour perdre le poids de la peine??
vendredi 11 janvier 2008
Il est presque 10h30, je ne suis pas douchée, habillée, coiffée, maquillée ni rien. Je pars pourtant bientôt au lycée, et il faut que j'ai le temps de manger avant (et un bon repas : 2h d'endurance... [Si j'y arrive >_<" Avec mes crises d'asthme/d'angoisse, je ne cours pas souvent. Et vu mon état de santé actuel, je crains le pire]). Putain, je déteste être comme ça. Je suis épuisée de cette vie. Je ne sais pas ce qui se passe en ce moment, il y a des périodes où je vais bien, d'autres non. Mais je n'ai plus de force pour me lever le matin. Je fais, par contre, beaucoup d'efforts pour retrouver une vie sociale. C'est pas facile, j'ai envie de me planquer à chaque fois que j'ouvre la bouche...
Niveau nourriture, je me détache vachement de tout ça. Ca m'a fait le plus grand bien de quitter ce blog! J'ai juste confondu écouter son corps et écouter ses envies ^^" Ca m'a fait un petit + 500g sur la balance de matin, mais bon, ca n'a pas trop trop d'importance... J'essaie de me détacher d'un équilibre alimentaire "non flexible" parce que ça rend fou... Pour l'instant, j'enchaine les compulsions, j'avoue... Mais j'essaie de déculpabiliser au maximum.
Je n'ai pas assez de courage pour en dire plus. C'est ma fête aujourd'hui, j'ai eu 2breloques, une orquidée et un billet ^^" je ne m'y attendais pas du tout !! Mais le moral ne veut pas remontrer. (et je sais très bien que si je fais une crise d'asthme en sport, je vais finir en pleures... On verra, ca pourrait enfin me permettre de pleurer...)
Merci d'être toujours là. Courage à vous et n'hésitez pas à quitter votre blog alimentaire, ca fait parfois beaucoup de bien. Même si le début est souvent très très dur.
Bisouuuus
EDIT : Je n'ai pas fait de criseeeee d'asthme !!!! OURAAAH, en même temps on a fait une période de 5minutes et une autre de 7. Je suis contente! J'ai juste été choquée par le comportement de certaines : elles font tout pour ne pas courrir, et certaines se permettent de s'arrêter car elles font de l'anémie ou ont leurs règles (d'accord, j' ai fait aussi de l'anémie, c'est pas marrant. Mais merde, c'est pas beaucoup 5minutes... Même si ma tête tournée et touut, j'ai rien dit, j'ai continué. C'est ma détermination après je pense, mais n'abusons pas.) BREEEF :)
Aussi, je vais manger à la cantine mardi midi !! Je regarderai le menu lundi matin, j'espère que ce sera bon hein... Mais ca me fait plaisir ^^